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Un coq s'approche de lui: Comment s'est passée ta première journée? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard: Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle. Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler: Pour toutes les blondes: Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.

Brusquement l'un deux se leva et dit: Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit: La fille lui répond: Je vous donnerai euros! Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris? La fille marque une pause, réfléchit, et répond: Et là, la fille se dit: Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait: Le lendemain, toujours le même: Le surlendemain, ça recommence: Alors l'autre tout énervé fait: Et toi, tu connais Jean Dupont?

Je ne suis pas trop fan des blagounettes sur les blondes mais celle-là me fait rire: Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux.

Pouvez-vous compter jusqu'à dix? Une deux, Une deux, Une deux La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix. Un trois cinq sept neuf Qu'est ce que vous faisiez avant? Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat. Les genestics, je ne sais pas ce que c'est.

Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas? Pourtant dans le groupe il y en a un noir. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton. Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit: Il va vers la chèvre et fait: Alors le paysan tout affolé dit au type: Deux amis marchent dans la forêt. L'un d'eux a une petite envie. Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin - Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire?

Qu'est-ce qu'il a dit? Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. Mais il fallait lui casser la gueule! C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert.

Quelques semaines après son arrivée, il commense à ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager. Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prnd un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer: C'était une fois une madame qui s'en allait au zoo. Rendue là-bas, elle décida de commencer par visiter la cage des singes.

Lorsqu'elle fût arrivée à cette cage, elle se mit à lancer des cerises au singe. Cependant, à chaque fois que le singe recevait une cerise, il l'ouvrait, enlevait le noyau, se le rentrait dans le derrière, le ressortait, le mettait dans la cerise et la mangeait. Il faisait cela avec chaque cerise. La madame, intriguée par ce jeu, alla demander au gardien: C'est parce que la semaine passée, quelqu'un lui a lancé une pêche et le noyau n'a pas passé!

Quelle est la différence entre un caniche qui se masturbe sur votre jambe et un pit-bull qui se masturbe sur votre jambe? Le pit-bull on le laisse finir. J'ai un gros rhume, dit le second.


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Gros ou petit sexe. C'est Toto qui dit à sa maman: J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue! C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman: La mère, surprise, répond, regardant le mari dans la cinquantaine: Le fils alors demande au père: Le père, déjà fâché, répond: Un père dit à son fils: Le plus jeune dit: Trois fourmis passent la nuit à dormir sur une femme nue, Le matin, la premiére fourmis dit: Puis elle demande à son jardinier: Quel joli nom pour une fleur Puis celle-ci lui demande tous le temps.

Le jardinier en ayant marre descide de la piéger et lui répond: Quel joli nom pour une fleur Le soir c'est la fête des nénuphar, la dame va voir son voisin et lui dit: C'est une poule qui dit à son amie: Je t'avais bien dit que "passer du coq à l'âne" était une expression!

Au bout d'un mois la femme dit: Au bout de deux semaines ils se disent: Alors ils enterrèrent le corp de la femme. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin: Et là, l'homme lui répondit: Un beau matin, un enfant demande à son père: Voici donc ce que tu saches: Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait: Le lendemain, toujours le même: Le surlendemain, ça recommence: Alors l'autre tout énervé fait: Et toi, tu connais Jean Dupont?

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Vous avez l'air du comptable idéal. Une dame entre dans une pharmacie.

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A ce moment le prêtre sort et dit: Ils changent de place et Marcel dit: C'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre d'hôte à la campagne.

Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que les fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors! La fermière, qui s'inquiète de leur santé, envoie son mari prendre de leurs nouvelles: Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l'intérieur répond: Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait à s'inquiéter de ne pas vous voir sortir Le jeune homme répond: Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit d'eau fraîche et des fruits de l'amour Dites alors, ça vous embêterait pas d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre?

Y a mes canards qui s'étouffent avec! Comment un canard aveugle fait-il l'amour? Quelle est la similitude entre les hommes et les oeufs? Deux amis sont au bar entrain de discuter. L'un d'eux après un moment de silence dit à l'autre: Quelle est la différence entre une poule et une dinde?

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère: Ça fait bin un mois qu'on l'a acheté au marché de Morlàas et on l'a toujours pas vu monter sur une poule. Z'auriez pas un truc pour lui? Le véto rigole doucement et leur répond: La semaine suivante, le véto est appelé à nouveau dans cette ferme. À peine garé dans la cour, il voit le fermier s'avancer vers lui clopin-clopant, en faisant des grimaces de douleur à chaque pas: A l'approche de Noël, un fermier pénètre dans sa basse-cour et s'empare d'une belle dinde.

Alors le dindon murmure: Il va se la farcir Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande: Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce.

Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit: Ce coq ne vaut déjà plus rien! Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme.

Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Ce coq ne vaut rien! Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler: Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel et dit tout bas au fermier: Pour qui tu me prends vieux débris?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond: Et là, la fille se dit: Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait: Le lendemain, toujours le même: Le surlendemain, ça recommence: Alors l'autre tout énervé fait: Et toi, tu connais Jean Dupont? Je ne suis pas trop fan des blagounettes sur les blondes mais celle-là me fait rire: Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? C'est une société qui cherche un comptable.

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Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix? Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix - Formidable! Vous avez l'air du comptable idéal. Une dame entre dans une pharmacie. Vous n'auriez pas une petite compresse? Je n'ai qu'une grosse qu'on suce C'est encore loin l'utérus? On vient seulement de passer les amygdales. Pour les filles du forum: Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?

Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu. C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.

La concierge lui répond:

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